A casa cheia, o coração vazio.

"Vão tentar me derrubar, que é pra me ver crescer. E às vezes me matar, que é pra eu renascer. Como uma supernova que atravessa o ar... Eu sou a maré viva, se entrar, vai se afogar...."

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Faz muito tempo que eu não escrevo aqui. Mais tempo do que eu gostaria, eu confesso. Por incrível que pareça, eu olhei a data da última postagem e constatei que fazem exatos quatro anos desde a última vez em que deixei meus sentimentos que até então viviam guardados, fossem revelados através de palavras. Seria um sinal do destino me dizendo que nunca é tarde pra recuperar velhos hábitos? Eu mudei bastante desde a última vez, vocês não conseguem imaginar o rumo que minha vida tomou (eu ainda escrevo como se alguém fosse ler) tudo ficou fora do lugar e eu ainda tento no meio dessa bagunça toda me encontrar. Quem vê de fora acha que eu estou incrivelmente bem, mas só eu sei o quão afogada em sentimentos estou. Não sei explicar em que momento eu deixei de ser a Jessica, emocionalmente estável, para me transformar nessa de hoje. Eu não  consigo enxergar uma estabilidade por aqui, é como se qualquer caminho que eu fosse prosseguir, fosse dar errado. Me sinto sozinha. Estou sozinha. Como boa pisciana encontro refúgio nas minhas músicas e no "fantástico mundo de Jessica." Vejam bem, não estou escrevendo para que sintam pena de mim, até porque eu odeio isso... Estou escrevendo porque me encontro tão esgotada emocionalmente que sinto como se fosse explodir a qualquer momento. Tenho medo do que pode vir a ser o detonador para a tal explosão. 

Distribuo sorrisos, faço as minhas piadas... Descobri um recente refúgio no álcool, mas é um refúgio passageiro. Minutos após a sensação que me entorpece quando termino um copo de caipirinha, ou a quinta latinha de skol beats passa... Todo esse turbilhão de sensações reaparece. Eu às vezes queria que alguém chegasse e falasse "eu sei que você não está bem, me diga o que está acontecendo."  mas depois percebo que eu não vou ter uma resposta concreta. Pensem comigo, se nem eu me entendo.... Como quem vê de fora vai entender? Acho que toda essa grande merda que aconteceu comigo em 2013/2014 ainda mexe comigo, não consigo simplesmente deixar pra trás. Tive meu coração quebrado de duas formas, uma por uma pessoa que eu imagina ser o grande amor da minha vida e outra por uma pessoa que eu acreditava ser a melhor amiga que alguém pudesse ter. Esses fatos me fizeram perder a confiança que eu tinha no ser humano. Abalou até mesmo minha auto estima, eu tenho que ser sincera, tenho que ser sincera como nunca sou com ninguém... Abalou sim, minha auto estima. 

Sempre me pergunto se eu não sou boa o suficiente para alguém se apaixonar, ou manter uma amizade tipo aquelas de filme? Existe uma única pessoa que me conhece por trás de todas essas armaduras, que conhece as minhas fragilidades. Que sabe me ler como ninguém. E eu não tenho palavras para agradecer a Deus por ter me presenteado com um amigo tão incrível. Não preciso dizer quem é, se ele ler esse texto, vai saber que eu estou falando dele. Sinto falta de todos os nossos momentos juntos, só nós... Livre de qualquer julgamento. Com ele posso falar de tudo. Posso ser tudo. E é isso que faz com que eu me sinta tão segura. Eu sinto falta do que eu era antes, contudo li duas coisas que me fizeram refletir.

A primeira era que nós só amadurecemos de verdade quando passamos por algumas dificuldades. E com certeza me sinto mais madura pra muita coisa. E a segunda é que nós só conhecemos a felicidade, depois que passamos e conhecemos a dor. 

A dor já se tornou uma velha amiga... Agora me pergunto: quando vou conhecer a felicidade? 

Xoxo,

Je.

p.s: isso aqui ficou mais depressivo do que imaginei ficar. =[