A casa cheia, o coração vazio.

"Vão tentar me derrubar, que é pra me ver crescer. E às vezes me matar, que é pra eu renascer. Como uma supernova que atravessa o ar... Eu sou a maré viva, se entrar, vai se afogar...."

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Faz muito tempo que eu não escrevo aqui. Mais tempo do que eu gostaria, eu confesso. Por incrível que pareça, eu olhei a data da última postagem e constatei que fazem exatos quatro anos desde a última vez em que deixei meus sentimentos que até então viviam guardados, fossem revelados através de palavras. Seria um sinal do destino me dizendo que nunca é tarde pra recuperar velhos hábitos? Eu mudei bastante desde a última vez, vocês não conseguem imaginar o rumo que minha vida tomou (eu ainda escrevo como se alguém fosse ler) tudo ficou fora do lugar e eu ainda tento no meio dessa bagunça toda me encontrar. Quem vê de fora acha que eu estou incrivelmente bem, mas só eu sei o quão afogada em sentimentos estou. Não sei explicar em que momento eu deixei de ser a Jessica, emocionalmente estável, para me transformar nessa de hoje. Eu não  consigo enxergar uma estabilidade por aqui, é como se qualquer caminho que eu fosse prosseguir, fosse dar errado. Me sinto sozinha. Estou sozinha. Como boa pisciana encontro refúgio nas minhas músicas e no "fantástico mundo de Jessica." Vejam bem, não estou escrevendo para que sintam pena de mim, até porque eu odeio isso... Estou escrevendo porque me encontro tão esgotada emocionalmente que sinto como se fosse explodir a qualquer momento. Tenho medo do que pode vir a ser o detonador para a tal explosão. 

Distribuo sorrisos, faço as minhas piadas... Descobri um recente refúgio no álcool, mas é um refúgio passageiro. Minutos após a sensação que me entorpece quando termino um copo de caipirinha, ou a quinta latinha de skol beats passa... Todo esse turbilhão de sensações reaparece. Eu às vezes queria que alguém chegasse e falasse "eu sei que você não está bem, me diga o que está acontecendo."  mas depois percebo que eu não vou ter uma resposta concreta. Pensem comigo, se nem eu me entendo.... Como quem vê de fora vai entender? Acho que toda essa grande merda que aconteceu comigo em 2013/2014 ainda mexe comigo, não consigo simplesmente deixar pra trás. Tive meu coração quebrado de duas formas, uma por uma pessoa que eu imagina ser o grande amor da minha vida e outra por uma pessoa que eu acreditava ser a melhor amiga que alguém pudesse ter. Esses fatos me fizeram perder a confiança que eu tinha no ser humano. Abalou até mesmo minha auto estima, eu tenho que ser sincera, tenho que ser sincera como nunca sou com ninguém... Abalou sim, minha auto estima. 

Sempre me pergunto se eu não sou boa o suficiente para alguém se apaixonar, ou manter uma amizade tipo aquelas de filme? Existe uma única pessoa que me conhece por trás de todas essas armaduras, que conhece as minhas fragilidades. Que sabe me ler como ninguém. E eu não tenho palavras para agradecer a Deus por ter me presenteado com um amigo tão incrível. Não preciso dizer quem é, se ele ler esse texto, vai saber que eu estou falando dele. Sinto falta de todos os nossos momentos juntos, só nós... Livre de qualquer julgamento. Com ele posso falar de tudo. Posso ser tudo. E é isso que faz com que eu me sinta tão segura. Eu sinto falta do que eu era antes, contudo li duas coisas que me fizeram refletir.

A primeira era que nós só amadurecemos de verdade quando passamos por algumas dificuldades. E com certeza me sinto mais madura pra muita coisa. E a segunda é que nós só conhecemos a felicidade, depois que passamos e conhecemos a dor. 

A dor já se tornou uma velha amiga... Agora me pergunto: quando vou conhecer a felicidade? 

Xoxo,

Je.

p.s: isso aqui ficou mais depressivo do que imaginei ficar. =[ 

É hora de recomeçar.

Sabe aquela sensação de que sua vida ta de cabeça pra baixo? Aquela sensação de que nada do que você queria fazer, nada do que você tinha planejado deu certo?
Sabe aquela sensação de que precisa mudar algo, mas não se sabe o que?
De repente sua vida e os seus planos se tornam como um barco, que vai indo pelo oceano em um caminho desconhecido ainda por você, por um caminho que te da medo, que te deixa angustiada e de repente se aproxima uma tempestade e quando você se da conta, o barco já esta quase afundando. E aí será que ainda da tempo de se salvar?
Fiquei pensando nisso o dia todo, a noite toda e praticamente a madrugada toda, pois até 5 minutos atrás, eu ainda pensava sobre isso e cheguei a conclusão de que sim, da pra se salvar. Resolvi separar o que me faz bem, do que me faz mal. Coloquei tudo o que faz me mal (de forma simbólica) dentro de uma caixa, sentimentos ruins, provocações, brigas, ira.. e joguei a caixa fora, foi um gesto simbólico que representa uma nova atitude da minha vida, é hora de recomeçar.. de reconstruir o que foi quebrado, de mudar o que precisa ser mudado, afastar o que precisa ser afastado.
Eu sei que preciso mudar e muito, em alguns momentos deixo a ira me dominar e isso não é certo, em alguns momentos digo palavras que ferem mais do que um soco, e quase sempre, quase sempre mesmo.. estou irritada.
Preciso mudar esse orgulho besta que eu tenho, que me impede de pedir de desculpa todas às vezes em que falho. Preciso afastar pessoas que só querem o meu mal, que só querem me ver por baixo e me ver triste..
Preciso reconstruir o que foi quebrado: aquela amizade que esta estremecida por uma bobeira, aquele relacionamento que terminou da pior forma. Preciso reconstruir minha confiança em algumas pessoas..
Preciso parar com essa carência absurda, de querer que as pessoas me deem atenção 24 horas por dia, preciso parar de reclamar, de só falar e começar a agir. Preciso aprender a reconhecer os meus erros e tentar conserta-los.. preciso não exigir demais de mim mesma, eu não sou a mulher maravilha.
Sei que demorei pra reconhecer tudo isso que escrevi aqui, mas nunca é tarde pra mudar, nunca é tarde pra recomeçar. Tenho muito o que viver ainda, irei errar por muitas e muitas vezes ainda.. ninguém é perfeito.
Quero ser uma pessoa melhor, por mim, pela minha família, pelos meus amigos.. quero ser um motivo de orgulho e mostrar que por trás dessa "vida de adulto" que eu mesma criei, eu continuo a mesma palhaça de sempre, uma palhaça que sente falta das melhores brincadeiras em sala de aula, dos gostos musicais parecidos, das zoações infinitas...
Há muito ainda o que reconhecer, muito o que se mudar, muito o que se falar.. mas o primeiro passo já foi dado, é simplesmente a hora de recomeçar, e um novo tempo começa.


beijoemeliguem :*

Só pro meu prazer..

"Noite e dia se completam, no nosso amor e ódio eterno..
Eu te imagino, eu te conserto, eu faço a cena que eu quiser.
Eu tiro a roupa pra você, minha maior ficção de amor..
E eu te recriei, só pro meu prazer "

Universitário não tem vida social!

Quando minha professora falou isso, juro que não levei ela a sério, mas hoje depois de um tempo, concordo plenamente com ela. Não é que eu não quero ir, é que eu não posso. São trilhões de trabalhos, aulas de reposição, provas, grupos de estudo... fica quase impossível de ter um tempo pra você, pra se divertir.
As pessoas tem que entender que eu não estou indo pra faculdade pra brincar, eu estou indo porque sonho em ter uma carreira consagrada, em ter um futuro estável..

Tenho meus compromissos, e não posso desmarcá-los quando eu bem quiser, as coisas não são assim.
E cada vez mais o que eu escuto, são cobranças.. cobranças de pessoas de quem eu esperava palavras de compreensão. E se tem uma coisa que eu odeio nessa vida é me sentir pressionada. Fico irritada por não conseguir manter um equilíbrio entre minhas duas "vidas" e com isso o meu humor que já não é muito bom, fica no pé, não consigo mais achar graça em brincadeiras que antes eu fazia, acabo sendo grossa, acho que a palavra que me define nesse momento é intolerante.

Ando intolerante a atitudes que ao meu ver são infantis e que antes eu fingia não ver. É o que minha professora disse " Apenas os verdadeiros irão continuar com você até o final, muitos irão te largar com a desculpa de que você só pensa em você. Prestem atenção porque é no período da faculdade que vocês descobrem quem é quem." faz sentido né? Estava conversando com ela na aula de quinta (14/04) que desde o começo do ano eu deixei bem claro que esse ano eu sou 100% faculdade. E se eu tiver que abdicar de algumas coisas pra conseguir o meu objetivo de vida, não penso duas vezes antes de abdicar.
E podem dizer que eu sou egoísta, que eu só penso em mim e etc, porque é verdade. Nessa fase da minha vida, eu só estou pensando em mim, até porque se eu não pensar ninguém pensa.

Sei que os meus amigos de verdade irão me apoiar, e bem, isso que importa. Continuarei dando atenção aos meus amigos, desde que não exijam de mim mais do que eu possa dar. Sempre estarei aqui, a uma ligação de distância, no msn..não garanto que estarei pessoalmente sempre, mas farei o possível.
O que eu quero para o meu futuro já esta idealizado e se for preciso não ter vida social, podem ficar com a minha.

beijoemeliguem :*

Eu só queria..

Eu só queria que por um segundo às pessoas parassem de duvidar do que realmente eu sinto..

Eu só queria um pouco de compreensão.

E como não sentir falta da melhor época da minha vida?

Na madrugada do dia 05, foi exibido pela Rede Globo, o filme "Pode Crer" . No começo nem prestei atenção no filme, mas a partir do momento, em que vi que o filme falava sobre todas as dúvidas, os medos, e os desejos que os adolescentes enfrentam no Ensino Médio, comecei a ver o filme, e de repente vi os últimos 3 anos da minha vida ali, praticamente todos os conflitos que apareceram no filme, foi o que eu tivemos no colégio. Me identifiquei bastante com o fato da protagonista estar sempre com uma câmera na mão, filmando os melhores momentos, porque eu sempre fazia isso. Acabei me comovendo com o filme e imediatamente fui tomada por um onda de um sentimento bonito, porém doloroso demais, a saudade. 

Vocês podem me dizer: Jessica, só tem 4 meses que você terminou o ensino médio mas como não sentir falta da melhor fase da minha vida? Sempre quando me recordo das coisas que foram feitas nesses três anos, sinto meu coração apertado.. 

Como não sentir saudade dos vídeos sem nexos, das pertubações nas aulas, de alguns tapas que ficaram marcados - Isabela e Wendell sofreram com meus tapas rs  - como não sentir falta de toda agonia pré-seminário, pré-feira técnica, como não sentir falta de todos apelidinhos carinhosos que eu tinha (Galinha loira, Garfield, Feto), saudade de dividir não só minhas alegrias como também os momentos de tristeza, saudade de me sentir protegida, saudade de ter pessoas dispostas a me ajudar em qualquer situação. Eu reclamava da escola, mas não tinha lugar em que eu me sentisse melhor. Sempre desejei essa " vida de adulto " porém se arrependimento matasse, eu seria a primeira a morrer, não me disseram que ser adulto era tão difícil :/ 

Às vezes sinto falta de como no Ensino Médio, a pressão era bem menor, as coisas eram mais fáceis.

Enfim, o filme terminou com uma cena que me chamou bastante atenção: Anos mais tarde, quando a protagonista tem um filho, e esta no quarto, quando de repente o seu "grupinho" da época de colégio entra no quarto fazendo a bagunça típica deles. Com lágrimas nos olhos eu constatei que é essa cena que quero presenciar no meu futuro: Eu no quarto da maternidade com o meu filho, vendo os meus amigos encapetados entrarem fazendo a mesma bagunça de sempre, e dizendo que " A galinha teve filho" KKK

E também tive a certeza de que cada dia que passa, a única certeza que eu tenho, é a amizade incondicional de 7 pessoinhas especiais, as quais eu quero ter presentes em todas as fases da minha vida. 

Atenção seus vadios, isso é um aviso ok? Nem pensem em me abandonar.

beijomeliguem :*

Saudade de um tempo bom.

Eu tenho saudade, tenho saudade de 2008, quando nos falavámos todos os dias, quando podíamos dividir o que acontecia em nossas vidas, quando tínhamos tempo para conversar e sem se preocupar com hora. Tenho saudade da intensidade que nossa amizade tinha, tenho saudade de todos os sms's trocados, tenho saudade de ficar conversando, mesmo que fosse bobagens. Eu vejo tudo mudando e me bate uma tristeza, não que o carinho que eu tenho por você tenha diminuído, pelo contrário, esta a cada dia maior, entretando às vezes é inevitável que eu me sinta deixada um pouco de lado, sei que todos temos responsabilidades na vida, e que pra você principalmente, é muito difícil de entrar na net todos os dias igual era antigamente, mas sei lá, talvez você tenha me deixado mal acostumada, mal acostumada em sempre ter alguém pra conversar, em sempre ter a quem pedir conselho, e de repente quando tudo se aperta, eu procuro você.. e você não esta lá, e eu fico desnorteada, pois tirando você, não confio em mais ninguém pra contar exatamente tudo que acontece comigo.

Eu sinto que estamos perdendo detalhes importantes uma da vida da outra amiga, e isso me dói tanto :s Tem tantas coisas que queria te contar, mas não encontro brecha, não encontro tempo, quando eu posso você não pode, e quando você pode, sou eu que não posso :/

A distância nunca pesou tanto na nossa amizade, como vem pesando agora.. vejo as pessoas com suas amigas, indo no shopping, indo pra praia ou simplesmente não fazendo nada em casa, e me bate uma pontinha de inveja, por não poder fazer isso, afinal, minha melhor amiga esta a quilômetros de distância de mim. Sempre me falaram que amizade virtual é difícil de se manter, e veja bem o quanto fomos guerreiras, já se passaram dois anos, quase três... mas de pouquinho em pouquinho, sinto que estamos nos distanciando, e isso me entristece, me preocupa.. porque eu já não consigo imaginar minha vida sem você. Sei que às vezes eu sou possessiva demais e imatura, mas tudo não passa de ciúme, eu morro de ciúme de quem esta participando da vida da minha irmã enquanto estou longe. Isso acontece só comigo?

Você me conhece, e sabe melhor do que ninguém o quanto esta sendo difícil pra mim, escrever esse post, sabe que eu não gosto de me mostrar frágil assim pra ninguém, mas acontece que eu precisava desabafar de alguma forma.. eu estou me sentindo triste.. e essa tristeza me sufoca.

Sei que às vezes acabo sendo fria quando você busca uma aproximação, mas você pode perceber que é só nos primeiros instantes, talvez seja um sistema de auto-defesa..

Eu só queria que você soubesse o quanto eu sinto tua falta, de conversar com você, de rir das coisas mais sem nexos que nós falávamos.. de fazer planos..

Porque amizade como a nossa não existe, ela é única...

Eu te amo bê! <3

(…) Aprende que não precisamos mudar de amigos, se compreendermos que os amigos mudam. (…) Aprende que você e seu melhor amigo podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. (…)

Aprende que as verdadeiras amizades continuam crescendo mesmo a longas distâncias.

(Um dia você aprende – William Shakeaspeare)

Beijomeliguem :*